Székely Humor
 |
 |
 |
|
Két székely beszélget: - Hej komám, meghalt Jóska szomszéd - Há milett véle? - Levágta az ujját a vonat... - Háde abba nem szoktak belehalni komám - Há de éppeg az orrát piszkálta... Ábel kiszalad a konyhába: - Idösanyám feldőlt a szobába a nagyszekrény! - Jóisten fijam... milesz ha apád megtudja? - Sze tuggya, me alatta van... Számtantanár lett a székely legény. Hazalátogatott, mikor az anyja reggelire megfőzött három tojást. Az új tanár dicsekszik a tudományával: - Édasapám, mit szól hány tojás van itt? - Három fijam - Nem igaz, mert öt - Hát az hogy lehet fijam? - Úgy édesapám, hogy ahol három van, ott kettő is van... és három meg kettő az öt - Ez igaz fijam, s akkó én megeszek kettőt, anyád a harmadikot, ste edd meg aztat a kettőt akkó amék marad... Utaznak a vonaton a székelyek. Az egyik megkérdi a másiktól: - Maga nem véletlenül Kristály Domi Csomafaláról? - Én nem - Minnyá gondoltam, me egyáltalán nem hasonlít rea... Mózsit a kocsmában hasba szúrták. Az orvos kötözés közben megkérdi: - Nagyon fáj? - Annem, csak amikó röhögök... Két székely beszélget: - Ecce erőst rossz szokást vett fel a feleségem - Mit te komám? - Nem fekszik le csak hajnalban - S addég micsiá? - Várja, hogy érjek haza Ábel bá berúgott a vásárban, befeküdt a szekér derekába s elaludt. A lovak elindultak szépen hazafelé s a kocsma előtt megálltak. Két komája kifogta a lovakat és behajtotta a kocsma mögé. Egyszercsak megébred Ábel bá s néz körül: - No ha én vagyok Küs Ábel, akkó ellopták a lovakot... Ha nem énvagyok, akkó találtam egy szekeret... A templomban éneklés közben Sári nén a mellette ülő Róza néne felé pillant s látja, hogy az énekeskönyvet fordítva tartja a kezében. Odasúgja neki: - Róza, nézze mán, fordítva tarcsa azt a könyvet Róza nén megfordítja gyorsan aztán visszasúgja: - Há lássa na így vanez, ha az a varasbéka onokám otthon hezzamatat Gyergyóban egy örmény összeszedte a rossz órákat, kijavította és árulta utána. Bemegy Pista bá a kereskedésbe, nézelődik, majd megakad a szeme egy faliórán. - Osztán naccságosúr, az az óra ott a falon jól mejené? - Az kéremszépen nagyon jól megy, csak érteni kell hezza: amikor nyolcat mutat s tízet üt, akkor fél kilenc Ignác bá csak vett az örménytől egy vekkerórát, az ágya mellé tette s mindegyre figyelte, hogy jár-e rendesen. Az óra aztán éjfél után pár perccel megállt. Ignác bá hátba löki Póli nént: - Te Póli, áll a vacak! - Na hálistennek... Akkó megfordulok! Csíkdánfalván egy arrajáró turista megszólít egy fa árnyékában heverő embert: - Aggyonisten bátyám! Hogy ment a munka az idén? - Ajjólment kéremszépen, nem panaszkodhatom. Fát kellett volna vágjak de jött egy nagy vihar s elintézte, aztán búrjánt kellett volna kaszáljak, de egy ménkű belécsapott s meggyúlt az egész, így aztán asse kellett megcsinálni... - S most micsinál bátyám? - Há én itt várom, hogy egy kicsi fődrengés kivesse a fődből a pityókámot Janika találkozik a keresztapjával az úton: - Apád otthon vane? - Otthon há - Osztán micsinál? - Semmitse - S há anyád otthon vane? - Ő es otthon - Há ő micsinál? - Segít idesapámnak Két székely kártyázik, amikor az egyik elszellenti magát. A másik megkérdi: - E ki vót te? - Há ejsze a kutya - Sze benn sincs az - Nem baj, majd béjő - Mennyiért adja a malacot bátyám? - Ezer lej - Jajj, az nagyon drága, a szomszéd faluban csak nyóccáz lej - Akkó vegyen ott - Vennék, de ott nincs már - Akkor várjon, hogy itt se legyen sakkó én es olcsóbban adom Mari nén elmegy a doktorhoz vizsgálatra: - Mari néném mit érez, mi jut eszébe, ha ide teszem a kezem? S ha itt tovább tapogatom? - Jaj lelkem... hát a segédjegyző Százéves Mózsi bá elmegy a doktorhoz: - Mostanába valami baj van velem doktorúr, ha meglátok egy szép fehérnépet rögtön futni kezdek utána - Ha meglátja, hogy egy szép nő akkor jó a szeme, ha még futni is tud utána akkor a lába is jó, hát akkor mi a baj? - Az, hogy mikó utolérem elfelejtem mit es akartam véle csinálni Mózsi bá leesett a szekérről szénarakás közben, s megütötte magát - Mari te, gyere lám ide - Monnya na hallám mia baja? - Hallámcsak szójj hezzám, tudoke beszélni... Mózsi bá s István bá találkoznak hóviharban, mínusz húsz fokban az úton. - Há te komám mé nem hordod ilyen időbe a bundasapkát? - Azét me esszevágtam mikó a múltkó az a szerencsétlenség történt velem - Mien szerencsétlenség te? - Pálinkával kénáltak s nem hallottam... Mari nén felmegy Pestre egyetlen leányát meglátogatni. Szép kertes házban laknak, modern felszerelés, a garázsban Mercedesz, minden ami kell. Örült is Mari nén, aztán megkérdi a lányát: - Oszt mondd, boldog vagye édes jányom? - Hát édesanyám, nem vagyok boldog - Oszt há ménem lányom? - Én azért, me a férjem impotens - Ó hogy a ráksúj egye meg a pofáját, pedig nekem aszonta a lakodalomkor, hogy mérnök Mózsi bá felmegy Pestre és a sok járkálás közben rájött a vizelhetnék. Nem ismerte a várost, fogalma sem volt hol találhat wc-t, ezért megállt egy parkban és elkezdett pisilni. Arra megy egy rendőr, meglátja, odamegy és megbünteti Mózsi bát 1500 forintra mert vétett a közszemérem és köztisztaság ellen. Az öreg szó nélkül odaad egy 2000 forintost, majd mikor a rendőr vissza akart adni 500 forintot, Mózsi bá visszautasította: - Istállom biztos úr, maraggyon az a forint me egy vékonykát fingottam es... Forrás: Gub Jenő: Fájin egy székely ez a Dani c. kiadványa Szóljon hozzá! |
